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よし、と気合を入れて(何がよいのか知らんが)投稿フォームを開いた。いやぁ３月も２０日になってしまったねぇ。ほんとはもっとビビる予定だったんだけどね、１１日に。ところがその１１日に、まぁ偶然の産物だろうけれど一日中寝てしまっていて、３月１１日１４時４６分は眠りの中で迎えた。そんな感じで、なんとかその日はやり過ごせたわけ。それにしても一週間は早いよ。こないだタモリ倶楽部見たと思ったらもう金曜日。何やってたんだ俺は。なんかずっと塞ぎ込んでた気がする。そのくせ怒涛の如くブログに登録したり。良く解らん。うつと強迫のダブルパンチってところか。
…なんて、とうとうまた書き出してしまったよ。またコピペの作業が…(笑)。あ、そうだ、Windows10のテクニカルプレビュー使ってみているけれど、正式版ではないということでしょうがないのかもしれないが、IEでこのブログPHP「freo」に投稿できない。フォームに字が表示されない。仕方がないのでWin7に戻って書いている。スパルタンでは改善されるのだろうか。
はぁ…２時５２分か…なんかやっぱり、パッとしないな。今日もパッとしない日になってしまうんだろうな。パッとしないのはいつ以来だ？もう１０年２０年単位だよな。うつ状態を抱えながらもなんとか精神科にかからず持ちこたえていた俺が、とうとう精神科の門をくぐってしまったのが１９９５年。２０年前だ。当時の主治医に初診の時、「長くかかるよ」と言われて以降、こんなに長く精神科に通うことになろうとは想像だにしなかった。そうか当時２５歳だった俺もなんか、何もしないうちに４５になってしまったよ。そして今年は４６になる。日本経済のことじゃないが、俺の人生もとうとう「失われた２０年」になってしまったな。何やってるんだか。
また幻聴と思われる症状が始まった。今度はモールス信号だ。これくらいならまだいいよ、この「モールス信号」然とした音を「敵が俺の家を爆撃しにくる」とか解釈し始めたらこれはもうとうとう非常に残念な状態になってしまったと思わざるを得ない。他に何か、絵画とか音楽とかの才能に長けていればそれはそれでいいのだけれど、俺は何の才能もない凡才だ。ただのキチガイになってしまった可能性がある。何か犯罪を犯して精神鑑定にかけられて「責任能力なし」なんてなりたくもないぞー！なんか、パソコンの傍に居すぎかな俺。ＩＴデトックスでもしなきゃいかんかなってそれほどでもないと思うんだけれどそれが危ないのかもしれない。多分ねぇ、冷却ファンの音が悪さをしてるような感じがするんだよねぇ。冷却ファンも下手に冷却効率のいいやつ使ってるから音がでかい。まぁ、俺はあまり静音に気を遣う方じゃないからそれがいけないのかもしれない。
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ところで、俺のパソコンはよくしゃべる。３０分おきに時刻をアナウンスしてくれる(「オフライン117」残念がら公開終了)と思えば、雨が降って来たら「雨です」と教えてくれる(「アメデス」これも残念ながら公開終了)し、地震が来ても教えてくれる(「強震モニタ」「緊急地震速報byExtension」「SignalNowExpress」「TheLast10-second」)と機能満載である。何でこんな便利なものが公開終了になるのか、なにか根深い陰謀を感じざるを得ない。
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あぁ、もう３時５５分、そろそろ４時だ。俺の本日度は午前４時から始まることになっている。この時刻、本日度最初にすることがある。薬を飲むことだ。ジャヌビア®50mg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、エビリファイ®3mg錠２錠、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠、イリボー®5µg錠１錠を飲む。と書きつつ、服薬を終える。あぁ～やれやれといった気分だ。これから眠るかもしれないし、起きているかもしれない。でもなんだ、折角２０日なのだから(何が折角だ)起きていることもいいのかも知れない。金曜日だし、いろいろ、なんか、ありそうな気がして(根拠は全くない)。２１日は春分の日、だいぶ日が長くなってきた。夏至に向けて更に昼は成長を続ける。日の出が一番早い頃は４時２５分に日の出を迎える。暑くなければ俺が最も精神的に良好な頃だ(何もなければね)。２時３３分に書き始めて、今４時２８分、だいたいここまで書くのに２時間かかった。この時刻、夏にはもう日の出を迎えている。
しかしそれにしてもまぁ、俺もよく強迫症状と付き合ってるよな。心が「なにか書け、早く書け」と急かすんだ。なんだよもう…。もういいだろうこんなに書いたんだ許してくれよ。あぁ、アイスクリーム食べたい。(４時３３分)
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今日は珍しく朝から書いている。朝からっつっても夜からの続きなのだが。気分が沈んでいたので紅茶を淹れて飲んだ。今日はジャンナッツ(Janat)のオリジナルアールグレイにした。なんで気分が沈んでいるのかというと、自分でもわかってるんだが、ブログのアカウントを取りすぎたこと。それをみんなこの日記とシンクロ
させなくちゃならないんではないかという強迫観念。コピペにしてもえらい時間食う。実際食った。昨日までの分の日記をコピペして貼った。いや、貼るのはいいんだがタイトルとか時刻設定はいちいち手動でやらなければならない。やめりゃいいじゃんと言われそうだがやめると何か悪いことが起き
るような気がするのだ。しんどい。やめるのもやめないのもどっちもしんどい。理由を聞かれても困る。説明ができない。
上の文を書いてから寝て、１１時前に起きた。だいたい６時間寝たようだ。でもなんだか寝たような気がしない。なんか、起きた時も寝返りを打った様子もなくまっすぐに寝ていた。布団も乱れるわけでもなく敷いた時のままのようだった。なんだろうなあんまりぐっすり寝ていないのかな。ん～眠い。
なんだか最近、幻聴のようなものが聞こえるようになってしまった。はっきりとした言葉ではないんだけれど、遠くでAMラジオがなってるような感じで時々歌のようなものも聞こえる。なんだ？俺の病状はいよいよ進行してしまったのではあるまいな？
なーんかパッとしないな。お友達に電話してもこっちが元気ないからなんか悪くて。あぁ無駄な時間使わせちゃってるかなぁ、なんて思ったりして。まぁカラ元気出してもしょうがないんだけどね、そういう病気なんだから。
母には最近紅茶ばかりでコーヒーを出していない。そろそろコーヒーも出さないとな。でも「俺が淹れるコーヒーは濃い」っていうんだ。そうかなぁと思って、喫茶店でマンデリン飲んだけど、同じ味だった。ほらみろそういうもんなんだよ。母にはアメリカンが合うのかもしれないな。アイスコーヒーには深煎りでストロングなボディの強いものがいいけど俺はホットでもそういうのが好きだから、俺の好みで入れると母には合わないのかもしれない。その割にはカプチーノが好きだったりする。エスプレッソベースなのに。多分ストレートで飲む時はアメリカンで、俺の好みの深煎りの時はカフェオレにすればいいのか。
しかし、いつからだったかなぁ喫茶に興味を持ち始めたのは。それまでインスタントしか飲んだことなくて、初めてちゃんとした豆から淹れたコーヒーの香りたるやそれはそれは素晴らしかったね。今、インスタントでもレギュラーでもないレギュラーソリュブルコーヒー？とか言っているけれど、結局インスタントではない(とネスレは主張するだろうけど)とはいっても少なくともレギュラーではないんでしょう。なんか、ドリップという儀式がないとなんかつまんないね。ネスレのバリスタだっけ？あれに興味がなくはないけれど、結局レギュラーソリュブルコーヒーなんでしょ？あれもあれでコーヒーだけれど、俺の飲みたいものではないかな。コーヒー粉を混ぜてあるって、カスを一緒に飲んでいるようなもんじゃない。カスは健康に良くない。だからペーパーやネルとかでドリップするわけなんであって。あ、そうだ、エスプレッソマシン(フリーマーケットで稼いで買った)があるからそもそもカプチーノを作ればいいんだけれどね。
紅茶の方は、やはりどこかの喫茶店で、アールグレイのアイスティーを飲んでから。あの香りが何とも言えなかった。最近よく紅茶を飲んでることを書いてはいるけれどコーヒーほどは詳しくない。まだダージリンとかアッサムの美味しさを理解できていないから。以前も書いたが俺の好みに合ったのはニルギリとディンブラ。でもやはり俺はアールグレイのベルガモットの香りが好き。エッセンシャルオイルでアロマを焚くくらいだ。ベルガモットの香りを嗅ぐと、元気が出る。普段元気のない人間だから、余計にベルガモットの香りが恋しい。
なんで最近になってこれらを再開したかというと、理由は糖尿になったから。ほんとはオレンジジュースとかが大好きなんだけれどなにぶん糖尿なもんで。ジャヌビア®(糖尿の薬)飲みながら糖分摂り過ぎの不摂生はよくないけど何かノンカロリーで楽しめるものと言ったらコーヒー、紅茶を思いついた。正確には全くのノンカロリーではないけれど、5kcal未満だから見逃してください。これがなくなったら俺ほんと、もう何にも飲食に対する楽しみがなくなる。飲食の楽しみがなくなったら世の中の楽しみのほとんどを失うようなもんだ。
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ところで、今俺はうつ状態にある。なんか知らんが泣いている。なんで泣いてんのか自分でもわからない。モカが亡くなった時以来だ。そう言えば、モカと名付けたのは俺だ。生まれたばかりの頃は、「ぶち子」と仮に呼んでいた(これを考えたのも俺)だが、雌なので貰い手がないことが決定して、「ぶち子」じゃあんまりだからカフェオレ色の毛から連想してモカと名付けたんだった。モカももういない。だからなのかな、泣いてるのは。うーん…。もしここに今、モカがいたら、俺が元気のない時にそうしてくれたように膝に手を乗せてくれるだろうか。
でもうつ状態をモカのせいにするのはよくないな。本来、俺のうつなんて理由なんかないものなんだ。だから困ってるんだ。その理由を取り除くことができないものだからなんだ。
それが不幸なことに就職活動中に起こってしまった。就職してしまえばいい会社だったらフォローしてくれることもあり得るだろう。おまけにうつでありながら働いてるっていう立派な称号も与えられるし、収入もちゃんとある。ところがだ、俺は理由もわからないうつで就職機会を逸してしまい未だ禁治産者とほとんど変わりない。働きもせず、収入もなく、「怠け者」「サボり」という非常に不名誉な称号を戴いている。「無職の怠け者のくせに呑気に紅茶なんか飲んでるんじゃねーよバーカ」という声が聞こえてくるようだ。さぁ神とやらは次にどんな罰を俺に用意しているのか。４０も半ば、四捨五入すれば５０だ。日を追うごとに、俺の就職機会は狭まっていく。だいたい、大学まで行ったのにその知識は何も役立っていない。まぁ、せいぜい、人を殺したりして「なお、豆々容疑者は精神疾患で精神科に通院歴があり…」なんて報道されないように、小さくなっておとなしく生きていこう。あぁ、また幻聴が聞こえてきた。誰かがアルプスの民謡のような、楽しげな歌を歌っている…。
１８日水曜日
どうも今日は書く気がしない。歯が痛い。これ以上病院が増えるのが嫌だから我慢している。今治水でも詰めようか。今治水は歯が脆くなるとかなんとかかんとかいうが、痛みが治まれば、これでいいのだ。歯医者など行く気はなーい！俺の時間が無くなる。多分みんな歯医者行け歯医者行けというんだろうけどカネがありません。内科と精神科でもう手一杯。もうこれ以上通うのは嫌だ。
体に無数のひっかき傷がある。ひっかき傷というか火傷みたいだなんだろうこれ。多分、デパスとレボトミンで逝っちゃってた時の傷だろう。あぁぁ何やったんだ俺は。人を殺したりはしてないだろうな、なんて書いたら当局が監視していたりして(笑)。俺はカネも体力もありませんからどこにも行けませんよ。近所で殺人事件があったの聞いたことない。
ところで、俺が何したかわかりませんか？(２３時４２分)
１３日の金曜日 サーバー復活！
ここ一両日に渡って500 Internal Server Errorが表示されていたこのサイトだが原因が判った。サーバー上の某ディレクトリに設置してあった.htaccessの設定文字列の一文字目に「?」が挿入されていたことが判明。これがこのサイトの全ファイルを表示させることを妨げていたんである。というわけで、結局俺のアカウントだけ死んでいたわけ。なんで「?」が挿入されていたかわかんない。多分俺がやったんだろうなぁ。やったっけかなぁそんなこと。俺がやったとしたら、俺自身が、俺のサイトを殺したんである。が、まぁとりあえず、復活したからよしとしよう。この日記帳にアクセスできなくて困った方がいらっしゃいましたらご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。
というわけで、このような時に備えてバックアップサイトを作ろうと、片っ端からブログのアカウント取ったりサーバースペース借りたり気が狂ったようになるのはやはり強迫じみている。
メモに残っているだけでも
・豆々式軟禁生活のしくみ３(12日現在サーバー故障中)
・豆々式軟禁生活のしくみMT(12日現在サーバー故障中)
・豆々式軟禁生活のしくみ@jp(12日現在何も書いていない)
・豆々式軟禁生活のしくみ@goo(何も書いていない)
・豆々式軟禁生活のしくみ３@jp(今のところ軟禁生活のしくみ３の完全なミラー)
以上、これはもう我ながら狂気の沙汰としか言いようがない。これらに全部書くとなれば、コピペで貼り付けても結構な時間がかかる。これだけで一日潰れはしないだろうか。放置していてもいいのに全部書く気でいるなんて、キチガイだ。だって、これだけのものの大多数が一度にダウンするなんて、到底考えられないことだから。何が怖くてそんなにバックアップしたいのか、それが解らない。何をバックアップするんだ一体。これはもう、アカウントを取ることそのものに目的があるのかもしれない。世の中が「しくみ」だらけになってしまう。多分、「豆々式」とか「軟禁」でググると上の箇条書きのような状態になっているかもしれない。きっとみんな思うだろう、「いったいなんなんだこいつ」と。病的？いや、ほんとに病気なんだから仕方がない。俺、全部おんなじこと書く気か？ほんとキチガイなんじゃないの？折角分けてるんだからその場その場で別なこと書くとかさぁ… ―――これ考えたら頭と胃が痛くなってきた。うつ状態になってきた。喉が締まる感じがする。あぁ～しんどい～助けてくれ～。
